Herr Schermützel: Ach wie schön, nun sprudelt sie wieder, unsere Fontaine im Schlosspark! Frau Bunt, das haben Sie wunderbar eingefangen!
Frau Bunt: Danke, lieber Herr Schermützel! Noch kann man die Buckower Stadtkirche ja sehen- bald geht das durch das grüne Blätterdach der Bäume nicht mehr...
H.S.: Frühling eben! Apropos Frühling: Waren Sie denn schon gartenfleißig in diesem Jahr?
F.B. (verlegen): Da berühren Sie einen wunden Punkt, lieber Herr Schermützel....ich muss gestehen: leider nein!
H.S.: Nanu- das sieht Ihnen so gar nicht ähnlich, liebe Frau Bunt! Sonst konnte es ja nie früh genug sein...schon wurde da gerupft und gezupft...
F.B.: Tja, was soll ich zu meiner Entschuldigung sagen- die Arbeit an Ihrem zweiten Buch hat uns alle doch zeitlich recht in Anspruch genommen!
H.S.: Na, das will ich dann mal gelten lassen...
F.B.: Und bei Ihnen? Die Seerosenbeete? Schon vom Winterschlamm befreit?
H.S.: Hach ja, so dann und wann ein wenig- wir sind ja momentan auch schwer beschäftigt mit den Vorbereitungen zum 30. April!
F.B.: Steht ein Geburtstag an?
H.S.: Ja, das könnte man so ausdrücken!
F.B.: Aha! Und wer ist der Jubilar, wenn ich fragen dürfte?
H.S.: Es handelt sich um eine Dame, kommt uns gelegentlich besuchen, wenn sie denn in der Nähe ist. Hat ein sehr einnehmendes Wesen und ist außerdem der Pyrotechnik sehr zugeneigt...
F.B.: Was die Sache sicher nicht einfacher macht- Pyrotechnik und dann unter Wasser....?
H.S.: Sie sagen es, liebe Frau Bunt! Aber was tut man nicht alles für die liebe Verwandtschaft!
F.B.: Sie behelfen sich da sicher mit einem Magnesiumfeuer?
H.S.: Oho, meine Liebe, ich merke schon, Sie kennen sich da aus!
F.B.: Tja, das war in einem früheren Leben......aber nun haben Sie mich neugierig gemacht, wer ist denn die anspruchsvolle Pyrotechnikerin und wo kommt Sie her? Eine Tante aus der nordischen Linie?
H.S.: Nein, eher südwestlich, wohnhaft in einem großen Stausee im Harz. Gehört zur Gattung der fliegenden Seeungeheuer und vergnügt sich gelegentlich damit, auf Schilfrohren über die Bergkuppen zu reiten.
F.B.: Was Sie nicht sagen- das erinnert mich doch jetzt sehr an die Geschichte von den Brockenhexen, die auf ihren Besen ums Feuer reiten.
H.S.: Geschichten? Meine liebe Frau Bunt, ich bitte Sie! Wenn ich das Tante Walpurga erzähle, würde sie gleich wieder Beweise ihrer Existenz aus dem Hut zaubern...
F.B.: ...aus dem Hut zaubern?
H.S.: Der Untergang von Santorin, Old Faithful im Yellowstone Nationalpark, die heißen Quellen von Ischia, das große Erdbeben von San Francisco......soll ich fortfahren?
F.B.: Oh nein, oh nein! Das war alles Ihre....?
H.S.: Tante Walpurga, ja! Und deshalb ist es auch besser, sie nicht zu verärgern, sondern sie mit etwas kontrollierter Pyrotechnik zu erfreuen.
F.B.: Ja, das verstehe ich.
H.S.: Nicht wahr! Also dann, liebe Frau Bunt, nichts für ungut, ich werde jetzt mal den Einkauf in dieser Sache erledigen.
F.B.: Ja, tun Sie das schnell, lieber Herr Schermützel! Wunderkerzen, wie ich annehme?
H.S.: Sie nehmen richtig an, liebe Frau Bunt!
F.S.: Eine wird da sicherlich nicht reichen....?
H.S.: Och, ich denke schon! Das sollte ausreichen! Also ich werde jetzt mal den Güterzug abpassen...
F.B.: Güterzug?
H.S.: Ja! Ich denke, eine Güterzugladung mit Wunderkerzen - damit kann man Tante Walpurga einen respektablen Empfang bereiten!
F.B.: (etwas blaß geworden) : Na dann : Heia Walpurgisnacht!
H.S.: Ihnen auch, liebe Frau Bunt!
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen