Freitag, 29. Mai 2020

Herr Schermützel und eine Verschwörungserzählung

Wespenmenschen - gibts die wirklich?

Herr Schermützel: Guten Morgen, Frau Buhunt! Sie gießen die Rosen?
Frau Bunt: Guten Morgen, Herr Schermützel! Ja, es ist sehr windig, der Boden ist trocken, es regnet zu wenig...
Herr Schermützel: Wem sagen Sie das! Der Wasserspiegel sinkt, irgendwann sitzen wir im See auch auf dem Trockenen, wenn das so weiter geht........Und alles nur wegen der Wespenmenschen!
Frau Bunt: Die Wespenmenschen? Was meinen Sie denn damit?
H.S.: Gedrungene Gestalt, brummelnde Tonlage, einlullender Singsang und unter der Kleidung: schwarz-gelbe Streifen! Sehr unangenehme Wesen, meist unterschätzt!
Frau Bunt (besorgt): Und wo, lieber Herr Schermützel, leben diese Wespenmenschen?
H.S.: Mitten unter uns! Das ist es ja gerade! Unerkannt von den meisten, aber vom Kenner leicht zu identifizieren. Auch an den tiefschwarzen Augen!
F.B.: Herr Schermützel! Sie glauben doch nicht an diese Verschwörungserzählungen?
H.S.: Das sind keine Erzählungen, das ist die Realität! Da sehen Sie mal, wie geschickt die Wespenmenschen das anstellen! SIE, meine Liebe, haben Sie ja auch schon eingelullt!
F.B.: Wie? Meine Weigerung, Ihre Geschichte zu glauben, ist der Beweis für ihre Existenz?
H.S.: Nein, meine Liebe, ICH bin eine Realität! MICH müssen Sie nicht beweisen!
F.B.: Nein, ich meine die Wespenmenschen!
H.S.: Ja, die sind auch Realität!
F.B.:Wieso?
H.S.: Allein Ihre krasse Weigerung, diesem alternativen Faktum ein wenig Aufmerksamkeit schenken zu wollen, das beweist doch schon, dass Sie nicht in der Lage sind, vorurteilsfrei diesen Gedanken einfach mal zu denken!
F.B.: Wieso sollte ich mich denn mit so etwas Absurden wie "Wespenmenschen" überhaupt beschäftigen?
H.S.: Eine Frage der Toleranz! Was haben Sie denn gegen Wespenmenschen? Ich meine- ja- sie sind gefährlich, aber sie sind nun mal auch eine Form der Existenz auf unserem Planeten! Das kann man doch nicht einfach ignorieren!
F.B.: Wo genau sollen sie denn eigentlich leben, ihre Wespenmenschen?
H.S.: So gefallen Sie mir schon besser, liebe Frau Bunt! Tja, also die Wespenmenschen, sie kommen aus der Erde...
F.B.: Aus Nestern?
H.S.: Wie meinen?
F.B.: Na Wespenmenschen - kommen die vielleicht aus Menschenwespennestern? Vielleicht sogar aus so einer Art Plattenbau? Mit schwarz-gelber Fassade? Und spielen alle bei Borussia Dortmund?
H.S.: Nun gleiten Sie mal nicht gleich wieder ab ins Irreale! Wespenmenschen kommen nicht aus Nestern! Das ist doch bekannt!
F.B.: Aha! Woher kommen sie denn dann?
H.S.: Ich komme aus dem Schermützelsee!
F.B.: HERR SCHERMÜTZEL! Ich meine die Wespenmenschen! Woher kommen die Wespenmenschen?
H.S.: Eine sehr gute Frage, Frau Bunt!
F.B.: Also: Woher?
H.S.: Aus Mittelerde!
F.B.: WAS? Das ist doch ein Mythos! Mittelerde ist ein Märchenland! Die gibts doch nicht wirklich!
H.S.:Den gibts doch nicht wirklich?! Sagte der Yeti auch, als er Reinhold Messner im Himalaya traf. Und? Reinhold Messner ist real! Das sehen doch sogar Sie ein, oder!
F.B.: Ja natürlich, das ist auch nicht die Frage! Aber Mittelerde, das ist ein Ort, der ist nicht real, Herr Schermützel!
H.S.: Na schön, vielleicht kommen die Wespenmenschen auch aus Mittelamerika - möglicherweise habe ich mich da auch verhört...
F.B.: WAS? Jetzt ist es aber genug! Sie sind sich also selbst auch nicht sicher...
H.S.: ....oder aus Mittelasien...Geografie war nicht so meine Stärke,...damals...in der Schule für kleine Seeungeheuer und prämagische Wesen.....
F.B.: ...in der WAS? Herr Schermützel...wie soll ich sagen...oder fragen....haben Sie vielleicht Alkohol getrunken?
H.S.: Aber Frau Bunt! Ich bin Antialkoholiker! Wespenmenschen hingegen sind bekannt für ihren immensen Alkoholkonsum!
F.B.: Ach was! Was trinkt denn so ein Wespenmensch im Durchschnitt?
H.S.: Um die 40 bis 50 Liter!
F.B.: WAS?
H.S.: Ja! Unglaublich nicht war?
F.B.: Bier, Wein, Schnaps?
H.S.: Pentyl-, Heptyl- oder Oktylalkohol. Gelegentlich auch mit etwas Benzol angereichert.....
F.B.. Und das holt er sich dann wo?
H.S.: Wer jetzt?
F.B.: Der Wespenmensch!
H.S.: An der Tankstelle!
F.B.: Wespenmenschen trinken BENZIN?
H.S.: Natürlich! Wussten Sie das nicht? Deshalb mischten die Wespenmenschen doch auch mit im Golfkrieg! Letztendlich dreht sich doch immer alles ums Öl......
F.B. (resolut): So, Herr Schermützel, ich muss jetzt wieder mal...machen Sie es gut für heute...und ich glaube, Sie sollten in nächster Zeit nicht so viel Tolkien lesen  - das scheint Ihnen nicht gut zu tun!
H.S.: Ach meine Liebe! Sie haben das doch nicht etwa alles geglaubt? Da habe ich Sie aber mal wieder schön auf den Arm genommen! Nun schauen Sie nicht so! Ich neige eben zum Geschichtenerzählen- wie Sie auch - Sie kennen mich doch!
F.B.: Ach, Herr Schermützel, jetzt bin ich fast erleichtert! Es gibt also gar keine Bezin trinkenden Wespenmenschen aus Mittel-dings-irgendwas?
H.S.: Nein, natürlich nicht! Das wäre ja noch schöner! Benzintrinkende Wespenmenschen, igitt igitt! Die trinken natürlich alle Apfelsaft! Haben Sie in diesem Zusammenhang auch schon die eklatante Verknappung von Apfelsaft in den Supermärkten gehört? Man munkelt bereits von Hamsterkäufen.......hallo, Frau Bunt!......warum geht sie denn jetzt einfach ins Haus?

Dienstag, 26. Mai 2020

Herr Schermützel und das komische Kraut


www.schermützel.de

Frau Bunt ist irgendwie merkwürdig

Herr Schermützel: Frau Buhunt, sind Sie das da im Garten?
Frau Bunt: Guten Tag, lieber Herr Schermützel, ja wer sollte das denn sonst sein?
Herr Schermützel: na, es könnte ja durchaus auch mein lieber Malerfreund sein, der da Blumen pflanzt...
Frau Bunt: Lieber Herr Schermützel, unser lieber Malerfreund, der malt lieber Blumen, als dass er sie pflanzt!
H.S.:Ach was, das hätte ich ja nicht gedacht. Sie sind also die mit dem grünen Daumen?
F.B.(guckt ihre Daumen an): Nein, nicht unbedingt. Unser Malerfreund hat durchaus öfter grüne Daumen als ich, aber ich pflanze die Pflanzen.
H.S.: Und er malt sie dann?
F.B.: Ja, manchmal. Meistens guckt er sie sich an. Oder er isst sie auf!
H.S.: Die Daumen?
F.B.: Nein! Die Pflanzen!
H.S.: Er isst die Pflanzen auf, die sie pflanzen? Das ist aber nicht nett, ehrlich gesagt!
F.B.: Nein, nein, nur die Essbaren!
H.S.: Da müssen Sie aber ganz schön aufpassen, Frau Bunt! Da ist sicher der Garten manchmal morgens plötzlich kahl....
F.B.: Wieso das denn?
H.S.: Na, wenn unser Malerfreund nachts plötzlich Hunger hat.....?
F.B.: Nein, nein, außerdem isst unser Malerfreund auch nicht unbedingt gerne Grünes...
H.S.: Wie denn jetzt nun: Er isst es nicht, er malt es lieber, dann isst er wieder die Essbaren, und nun isst er plötzlich gar nichts Grünes......finden Sie nicht, dass das etwas wirr klingt, meine Liebe, hmm?
F.B.: Nein, nein, er isst schon auch Grünes, aber eben nicht so gerne, er malt es lieber und dann...
H.S.: Jetzt sagen Sie nicht noch, er isst das gemalte Grüne lieber als das Echte.......?
F.B.: Nein, auch falsch, er isst ....er isst am liebsten FISCH! Jetzt ist es raus!
H.S.: WAS? Glaub ich nicht! Aber wissen Sie was, meine Liebe? Haben Sie heute morgen zufällig etwas von dieser Pflanze hier genascht?
F.B.: Sie meinen die, deren Blätter so aussehen, wie die fünf Finger einer Hand...?
H.S.: Genau die!
F.B.: Nein, nicht dass ich wüsste, wobei....
H.S.: Jaaaaaa?
F.B.: Ich glaube, ich habe vorhin in meinem Laubfeuer etwas davon verbrannt...
H.S.: ...und den Rauch vielleicht eingeatmet?
F.B.: ...vielleicht...versehentlich.......
H.S.: Aha! das erklärt vieles! Lassen Sie das in Zukunft! Das tut Ihnen nicht gut!
F.B.: ...ich verstehe nicht...
H.S.: Genau das meine ich! Sie reden wirr, Sie verstehen gar nichts mehr, sie wirken irgendwie merkwürdig....jetzt denken Sie nicht weiter drüber nach, gehen Sie schön ins Haus, trinken einen Tee- einen HAGEBUTTENTEE!!! Und keine Experimente mehr mit Kräutern, versprechen Sie mir das, Frau Bunt!!!!
F.B.: ...aber wieso... na schön, Sie geben ja sonst doch keine Ruhe...gehe ich eben ins Haus...komisch...ein bisschen schwindelig ist mir schon...
H.S.: Und ich war mir sicher, sie tut soetwas nicht......tja....Künstler...ts ts ts......

Freitag, 15. Mai 2020

Herr Schermützel sieht Gnupfies

www.schermützel.de

Herr Schermützel sieht Gnupfies

Herr Schermützel: Guten Morgen, Frau Bunt! So früh schon im Vorgarten?
Frau Bunt: Guten Morgen, Herr Schermützel! Na Sie sind ja auch schon unterwegs!
H.S.: Ich genieße diese sehr frühe Zeit. Es ist still, nur die Vögel zwitschern. Manchmal kann man auch ein paar Gnupfies begegnen...
F.B.: Gnupfies? Verwandte von Ihnen?
H.S.: Nein, Gnupfies sind diese Wesen, die uns gelegentlich aus anderen Dimensionen besuchen.
F.B.: WAS? Sie glauben an Außerirdische?
H.S.: Frau Bunt! Das ist doch keine Glaubensfrage!
F.B.: Natürlich nicht! Das ist ein ziemlicher Schwachsinn! Hätte NIE gedacht, dass ein so vernunftbegabtes Seeungeheuer wie Sie, Herr Schermützel, auf diesen Blödsinn hereinfällt....
H.S.: Sehen Sie! Und das ist der beste BEWEIS dafür, dass es SIE gibt!
F.B.: MICH?
H.S.: Nein, Gnupfies!
F.B.: Dass ich es bestreite, ist ein BEWEIS für ihre Existenz?
H.S.: Ja, genau! Denn wenn Sie sich ganz sicher wären, dass es sie NICHT gäbe, dann müssten Sie doch mit mir gar nicht darüber streiten! So siehts nämlich aus!
F.B.: Was ist das denn für eine Logik? Ich muss jetzt also den Gegenbeweis dafür antreten, dass es keine Gnupfies gibt?
H.S.: Sie haben es erfasst, meine Liebe! Und eines kann ich Ihnen jetzt schon sagen: Gnupfies sind sehr sensible Wesen! Beim Zweifel an ihrer Existenz , da sind sie schon mal schnell ziemlich beleidigt! Und dann können sie recht unangenehm herumgnupseln und grumpfeln!
F.B.: Gnupseln und grumpfeln? Das klingt etwas unangenehm....
H.S.: Ist es auch! Man möchte es nicht erleben! Gearde für Sie als Schriftstellerin könnte das fatale Folgen haben!
F.B.: Das klingt jetzt schon etwas beängstigend, Herr Schermützel, was passiert denn beim Gnupseln und Grumpfeln eines Gnupfies?
H.S.: Das kommt im Wesentlichen darauf an, in welchem Gropfstadium das Gnupfie sich gerade befindet!  Ist es noch im Glubmumpfloom, dann lässt sich sein Gnupseln und Grumpfeln leicht bewältigen, aber wehe, es befindet sich bereits im Klabumstrophoompustel- meine Liebe, dann kann ich nur noch raten: Laufen Sie schnell und weit!
F.B.: Aber, mein lieber Herr Schermützel, das klingt ja total schrecklich! Und was bewirkt das bei Kinderbuchautorinnen und Geschichtenerzählerinnen?
H.S.: Das wollen Sie nicht wirklich wissen!
F.B.: Doch will ich!
H.S.: Nein, wollen Sie nicht!
F.B.: Herr Schermützel! Sie können doch nicht darüber entscheiden, was ich wollen will und was nicht?
H.S.: Nein?
F.B.: Nein!
H.S.: Tja dann....Dann werd ich jetzt mal ein bisschen weiter spazieren gehen. Ich werde sie dann einfach von Ihnen grüßen, das ist nie verkehrt!
F.B.: Wen grüßen?
H.S.: Die Gnupfies! Einen schönen Tag noch, Frau Bunt!
F.B.: Hat er mich jetzt tatsächlich in ein Gespräch über die Existenz von Gnupfies verwickelt....ich glaubs nicht....ungeheuerlich....