Freitag, 4. März 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Ostervogel!

www.schermützel.de

Herr Schermützel: Huhu, Frau Bu-hunt! Sind Sie da?
Frau Bunt: Guten Tag, lieber Freund! Ja natürlich bin ich da!
Herr Schermützel: Schön, schön! Aber was haben Sie denn da wieder Grünes dabei? Kann man das essen?
Frau Bunt: NEIN! Natürlich nicht! Sehen Sie denn nicht, dass das ein Vogel ist? Sie sind doch Vegetarier- wenn ich das recht in Erinnerung habe....?
Herr Schermützel: Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung, meine Liebe- ich hielt es für eine Art Salat- das viele Grün, das zarte Möhrenorange, das helle Kohlweiß...
Frau Bunt: Schluss jetzt, es ist ein Vogel! Oder haben Sie schon einmal einen Salat mit Augen gegessen?
Herr Schermützel: Ich persönlich ja nicht, aber wenn ich da an Tante Bruthilda die Blutrünstige denke, die aß schon mal ganz gerne ein Schüsselchen lebender,  ringelnder Wattwür....
Frau Bunt: Herr Schermützel! Ich möchte solche Geschichten bitte nicht hören! Das ist ja furchtbar!
Herr Schermützel: Ja, nicht wahr? Ich habe mich auch gewundert, dass die Arme nicht bedeutend öfter mit Darmkoliken zu tun hatte. Schließlich waren die Watt würmer roh- selbst ich muss mit Rohkost etwas vorsichtig sein- der Magen - Sie verstehen? Und wie oft habe ich gesagt: Tante Bruthilda, Du musst die Wattwürmer vorher dämpfen! Aber nein, sie wusste es ja besser und wollte unbedingt noch lange auf den rohen Dingern herum kau....
Frau Bunt: HERR SCHERRMÜTZEL! Ich möchte das nicht hören!
Herr Schermützel: Verstehe! Ich mag auch keine Wattwürmer! Mir wird davon übel! Alleine die Vorstellung! Und dann ringeln die Dinger sich noch ellenlang um die Hand. Geben ja nicht so schnell auf- clevere kleine Bur...
Frau Bunt: Themawechsel! Was machen Sie zu Ostern? Bisschen feiern in der Seegrashütte?
Herr Schermützel: Wahrscheinlich! Vermutlich schauen auch wieder einige liebe Verwandte vorbei. Wissen Sie, liebe Freundin, wir singen dann immer ein wenig in der Osternacht- während bei Ihnen da oben rund um den Schermützelsee die Osterfeuer brennen- sehr romantisch!
Frau Bunt: Ja, ich liebe das auch. Vielleicht gibt es sogar bei uns im Garten ein Osterfeuer.
Herr Schermützel: Wie schön! Und dabei verbrennen Sie dann diesen komischen Ostersalatvogel?
Frau Bunt: Nein! natürlich nicht!
Herr Schermützel: Nein? Schade!
Frau Bunt: Finden Sie ihn denn so hässlich?
Herr Schermützel: Nein, er ist ein lustiger kleiner Geselle! Ich finde ihn witzig!
Frau Bunt: So ist er auch gedacht. Es ist eine Handpuppe aus unserem Regenbogenkrea- Team und zu Ostern stellen wir eine Kollektion bei uns am Gartenzaun aus. Falls es nicht regnet....
Herr Schermützel: Das ist toll, meine Liebe! Und wissen Sie was?
Frau Bunt: Na?
Herr Schermützel: Das gucke ich mir an!
Frau Bunt: Toll! Ich freu mich auf Sie!Klingeln Sie einfach, dann gibts ein Tässchen Tee!
Herr Schermützel: Gerne! Und ich bringe die Verwandtschaft mit! Wenn ich darf....Oh, Frau Bunt....ist Ihnen nicht gut? Sie sind plötzlich so blass.....?

Montag, 15. Februar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Odins Insel

www.schermützel.de

Herr Schermützel: Huhu! Frau Bu-hunt! Sind Sie da?
Frau Bunt: Sekunde, Herr Schermützel, gleich habe ich Zeit für Sie.
Herr Schermützel: Wie schön! Haben Sie Lust, mich ein wenig zu begleiten?
Frau Bunt: Gerne! Gehen wir durchs Stobbertal?
Herr Schermützel: Ich bin dabei! Aber sagen Sie mal, meine Liebe, wo haben Sie denn die letzten 3 Wochen gesteckt? Oder ist meine Frage zu indiskret...?
Frau Bunt: Ganz und gar nicht mein Lieber! Ich war auf Odins Inseln.
Herr Schermützel: Was Sie nicht sagen! In welchem der 7 Weltmeere ist denn dieses Eiland zu finden?
Frau Bunt: Das ist nicht so einfach zu erklären.....
Herr Schermützel: Da müssen Sie sich jetzt nicht schämen, meine Liebe, Geografie war auch nicht so meine Stärke in den letzten 10 000 Jahren... allerdings ist die Anzahl der Weltmeere nun wirklich sehr beschränkt- es gibt tatsächlich nicht mehr als 7, also da wäre der Atlantische Ozean, der Pazifische....
Frau Bunt: Ich kenne die 7 Weltmeere, Herr Schermützel! Aber Odins Insel liegt nicht darin!
Herr Schermützel: Nicht?
Frau Bunt: Nein.
Herr Schermützel: Atlantis? Sie waren auf Atlantis?
Frau Bunt: Nein, nein...
Herr Schermützel: Außerirdische?!!! Ich wusste es! Sagen Sie nichts, liebe Freundin, ich ahnte ja schon immer, dass es irgendwo da draußen auch freundliche, riesengroße Wesen geben würde, philosophische Feingeister, Vegetarier wie ich, in den Gewässern fremder Planeten ihre Schilfhütten bewohnend, Seeungeheuerfamilien, vielleicht nicht grün- nicht jedes Seeungeheuer muss grün sein- vielleicht sind sie ja...sagen wir einmal ...lila. Ja, genau: lilafarbene große Seeungeheuer in dem unbekannten Meer eines fremden Planeten und mitten drin in diesem Meer, da war Odins Insel..
Frau Bunt: Aha........??????????
Herr Schermützel: Aber, Liebe Freundin, nun stellt sich mir gleich weiter eine dringende Frage.
Frau Bunt: Und die wäre?
Herr Schermützel: Wie gelangten sie denn dorthin? Ich meine, einfach so - schwups- durchs Weltall? Oder war es eine Entführung? Mit einem fremden Raumschiff, wie aufregend - Vielleicht saßen Sie sogar die ganze Zeit im Cockpit- wie war das, liebe Freundin, als die Strene so an Ihnen vorbei zogen, beim Blick in den Rückspiegel sahen Sie noch kurz unseren schönen blauen Planeten, der immer kleiner wurde- und dann rauschten Sie mitten durch den schwarzen Raum zu diesem fremden Planeten, bewohnt von freundlichen und intelligenten, lilafarbenen Seeungeheuern und dort machten Sie dann Urlaub auf der schönsten aller Inseln, auf Odins Insel....wie war das, liebe Freundin?
Frau Bunt: Magisch, lieber Freund, einfach magisch!

Donnerstag, 28. Januar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Würmer?

www.schermützel.de
Stobbermühle in Buckow

Herr Schermützel: Huhu, Frau Bunt! Wohin des Weges?
Frau Bunt: Hallo, Herr Schermützel! Ich gehe nur ein bisschen spazieren- es ist so schönes Wetter heute, fast schon Frühling!
Herr Schermützel: Nicht wahr? Ich liebe es, wenn die Tage wieder länger werden und die Vögel wieder anfangen zu singen. Da fängt man schon gerne mal einen Wurm.
Frau Bunt: Sie essen Würmer?
Herr Schermützel: Also Frau Bunt! Ich bin Vegetarier! Ein Wurm ist ein Tier! Ich esse also keine Würmer!
Frau Bunt: Aber eben sagten Sie doch, dass Sie Würmer fangen...
Herr Schermützel: Ich fange sie, aber ich esse sie nicht!
Frau Bunt: Ja aber warum fangen Sie sie denn dann überhaupt?
Herr Schermützel: Ich sammle Würmer. Ich habe bereits eine große Wurmsammlung, auf die ich sehr stolz bin!
Frau Bunt: Aber Würmer sind doch Lebewesen - die kann man doch nicht einfach so sammeln!
Herr Schermützel: Wieso denn nicht? Ich esse sie ja nicht. ich sammle sie doch nur!
Frau Bunt: Und was machen sie dann mit den Würmern?
Herr Schermützel: Ich betrachte sie. Ich spreche mit ihnen- so ein Wurm hat ja auch Gefühle!
Frau Bunt: Sie sprechen mit den Würmern? Meine Güte Herr Schermützel, muss ich mir jetzt Sorgen machen?
Herr Schermützel: Nein, meine Liebe, den Würmern gehts doch gut!
Frau Bunt: Nein, nein, lieber Freund, ich meine, Sie,....also Sie sprechen mit Würmern....also ich meine.....haben Sie sich in letzter Zeit vielleicht ein bisschen einsam gefühlt? Habe ich Sie vernachlässigt? Also das täte mir wirklich sehr l...
Herr Schermützel: Frau Bunt! Ich bin nicht einsam! Ich habe doch die Würmer- und dann noch die ganzen Schnecken, Muscheln, die Algen, die Wasserlinsen- wissen Sie,wie viele tausend Lebewesen das sind da unten im See? Da kommt kaum Langeweile auf, das kann ich Ihnen sagen!
Frau Bunt: Mein lieber Herr Schermützel, was halten Sie davon, wenn Sie mich wieder mal zum Tee besuchen würden? So ganz unverbindlich! Sagen wir.......sofort?
Herr Schermützel: Jetzt sind Sie ja richtig in Sorge, liebe Freundin! Um ehrlich zu sein, ich habe Ihnen eine Geschichte erzählt! Ich unterhalte mich nicht mit Würmern...
Frau Bunt: Hab ichs mir doch fast gedacht! Aber es ist nicht nett von Ihnen, mich so in Aufregung zu bringen, altes Seeungeheuer!
Herr Schermützel: Es tut mir Leid, bitte nehmen Sie mir das nicht übel. Sie wissen doch, dass ich in der Seegrashütte immer liebe Freunde um mich habe- Günter Qualle, Perle, Goldi, Schere und mein guter Freund Schuppe...
Frau Bunt: Ach da bin ich ja beruhigt...
Herr Schermützel: Und mit Würmern sprechen - ich bitte Sie!
Frau Bunt: Ja eben, wer macht denn sowas, da muss man schon sehr...
Herr Schermützel....genau, sehr gebildet sein, denn mit einem einfachen Abiturienten geben sich diese eingebildeten Viecher ja nicht ab. Die meisten Würmer reden erst mit Lebewesen, die einen IQ von über 200 aufweisen...
Frau Bunt: Woher wissen Sie denn das nun wieder?
Herr Schermützel: Hat sich schon jemals ein Wurm mit Ihnen unterhalten?

Montag, 25. Januar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Winterschlaf?

www.schermützel.de

Herr Schermützel: Hallo, Frau Bu-hunt! Sagen Sie mal, wo stecken Sie eigentlich?
Frau Bunt: Winterschlaf, mein Lieber!
Herr Schermützel: Wie bitte?
Frau Bunt: Ich habe mich zum Winterschlafen zurückgezogen!
Herr Schermützel: Meine Liebe! Sie sind doch kein Reptil!
Frau Bunt: Ja und? Haben Menschen denn kein Recht auf  Wiunterschlaf?
Herr Schermützel: So meine ich das nicht! Natürlich DÜRFEN Sie winterschlafen- aber es wäre doch sehr schade um die Zeit! Wo Sie doch als Menschin sowieso nicht so viel davon zur Verfügung haben.......
Frau Bunt: Schade? Wieso? Es ist so kalt da draußen! Es ist glatt! Es wird spät hell und früh dunkel! ......
Herr Schermützel:....und drinnen ist es kuschlig und warm! Das Beste an der Kälte draußen ist doch die Wärme drinnen!
Frau Bunt: Also so habe ich das noch gar nicht......
Herr Schermützel: Ja, eben! Da haben Sie mal wieder nicht weit genug gedacht, meine Liebe! Also ich persönlich schätze ja am Winter besonders den "heißen Tee danach"!
Frau Bunt: Wonach?
Herr Schermützel: Nach dem Winterbaden!
Frau Bunt: ??????
Herr Schermützel: Na wenn ich also nach dem Schwimmen im Eiswasser, dem Auftauchen durch das Eisloch, einem kleinen Landspaziergang durch den verschneiten Schlosspark und einem bisschen Wassertreten im eiskalten Stobberflüsschen, nach einem bisschen Rumkugeln in den Schneewehen am Weinbergweg und ein wenig Rutschen an den Hügeln nahe des Eiszeitgartens dann wieder ins Eisloch hinab flutsche, dann trinke ich gerne einen heißen Seerosenblütentee- würden Sie doch auch, oder? Frau Bunt!!! Hallo! Sie klappern ja mit den Zähnen! Ist Ihnen etwa kalt? Sie müssen mehr essen, meine Liebe! Ihre Fettschicht ist einfach nicht wirklich wintertauglich! Sehen Sie mich an! Meine Fettschicht, besonders die an den Hüften, die brauch.....
Frau Bunt: Herr Schermützel! Ich bin kein Seeungeheuer!
Herr Schermützel: Ja, leider nicht! Sonst hätte ich ja auch schon längst...
Frau Bunt: Herr Schermützel! Ich muss doch sehr bitten! Ich bin eine verheiratete Frau!
Herr Schermützel: Ja, schade eigentlich! Aber ehrlich gesagt, Sie sind auch nicht so wirklich mein Typ!
Frau Bunt: Na da bin ja fast erleichtert!
Herr Schermützel: Intellektuell würden wir schon harmonieren!
Frau Bunt: Was Sie nicht sagen!
Herr Schermützel: Doch, doch! Da hätte ich kaum Bedenken!
Frau Bunt: Ach wirklich? Ich würde Ihren Ansprüchen genügen, ja?
Herr Schermützel: Durchaus, meine Liebe! Aber das andere.....
Frau Bunt: Welches andere?
Herr Schermützel: Das Aussehen..
Frau Bunt: Sie können es ruhig sagen: Ich bin Ihnen zu alt mit meinen 60 Jahren. Das ist in Ordnung! Ich kann damit leben!
Herr Schermützel: Im Gegenteil: Sie sind mir zu jung! Verstehen Sie mich nicht falsch, aber meine Lebenserfahrung, das sind nicht nur die letzten zehntausend Jahre....und dann ist da noch etwas...
Frau Bunt: ...nur raus damit, jetzt, wo wir schon offen darüber sprechen!
Herr Schermützel: Es ist Ihre Figur!
Frau Bunt: Vorsicht! Gaaaaaaaanz dünnes Eis, mein Lieber! Extrem dünnes Eis!
Herr Schermützel: Ich bin mir dessen bewusst und es tut mir auch furchtbar Leid, aber ich kann nun mal nicht gegen meine Natur......also........
Frau Bunt: Also was?
Herr Schermützel: Für ein Seeungeheuer sind Sie mir einfach zu ............mager!
Frau Bunt: Herr Schermützel?
Herr Schermützel: Ja, Frau Bunt?
Frau Bunt: Sie verstehen es, eine Frau glücklich zu machen!
Herr Schermützel:???????????

Montag, 11. Januar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: King Kong?!

www.schermützel.de

King Kong

Herr Schermützel: Guten Morgen, liebe Frau Bunt! Ist das nicht ein herrlicher Wintertag da draußen?
Frau Bunt: Guten Morgen, Herr Schermützel! Ja, es ist kalt!
Herr Schermützel: Kalt? Ist das alles, was Ihnen dazu einfällt? Gehts Ihnen nicht gut heute Morgen?
Frau Bunt: Doch, doch, alles in Ordnung...
Herr Schermützel: Also das klingt eher wie "lassen Sie mich in Ruhe und fragen Sie bloß nicht weiter!".....
Frau Bunt: Schreibblockade!
Herr Schermützel: Au weia!
Frau Bunt: Genau! Und so gehts mir!
Herr Schermützel: Das ist sehr ernst!
Frau Bunt: Das weiß ich! Und deshalb finde ich dieses Winterwetter auch nicht toll gerade! Es nervt mich eher!
Herr Schermützel: Also wenn Sie das hier schon nervt- so ein bisschen Blitzeis auf den Hauptverkehrsstraßen und ein paar umherschlitterernde Busse, die rechts und links gegen die Leitplanken knallen...meine Liebe, das ist doch der allerfeinste Schreibstoff, den man sich nur denken kann!
Frau Bunt: Uninteressant!
Herr Schermützel: Und was ist mit Frieda Fröstig, der Flutschfingrigen, die hier im Sophienfließ ihr Unwesen...
Frau Bunt: Langweilig!
Herr Schermützel: .....oder Kunibert der Krummknochige, der in dem knietiefen Sumpf am Knurpselsee lauert und jeden Spaziergänger erst mal...
Frau Bunt: ......olle Kamelle! Mich würde im Moment nicht einmal das neuste Abenteuer von King Kong vom Hocker reißen...
Herr Schermützel: Verstehe! Obwohl der alte Knabe ja gerade wieder einmal von sich reden macht...
Frau Bunt: Wer macht von sich reden?
Herr Schermützel: King Kong! Aber das langweilt Sie ja doch nur..
Frau Bunt: ......Moment mal, nein,nein, das ist ja...unglaublich! King Kong, gibts den denn wirklich?
Herr Schermützel: Gibt es mich, Frau Bunt?
Frau Bunt: Ja, natürlich gibt es Sie! Wir unterhalten uns doch gerade! Aber King Kong? Ich dachte, das sei nur eine Geschichte!
Herr Schermützel: Nein!
Frau Bunt: Und hat er wirklich damals diese weiße Frau....?
Herr Schermützel: Ja, leider!
Frau Bunt: Au weia! Und Sie haben ihn gekannt?
Herr Schermützel: Ja, natürlich! Wir Ungeheuer kennen uns doch alle!
Frau Bunt: Und da haben Sie ihm nicht davon abgeraten, einfach diese weiße Frau...also ich meine, so von Ungeheuer zu Ungeheuer...
Herr Schermützel: Na was denken Sie denn, liebe Freundin? Natürlich habe ich abgeraten! Ich sagte " King , mein Lieber..." -  wir nannten uns beim Vornamen nämlich...
Frau Bunt: ...jaja und dann, was sagte er dann?
Herr Schermützel: ...will ich ja gerade sagen, also ich sagte: "King, mein Lieber, also ich finde, Du solltest diese weiße Frau in Ruhe lassen! Die ist nichts für Dich! Hat doch nicht mal Abitur!
Frau Bunt: ...und dann, was sagte er dann?
Herr Schermützel: Nö!
Frau Bunt: Wie "Nö!" ?
Herr Schermützel: Na, er sagte "nö!", kletterte auf das Empire State Building, schnappte sich die weiße Frau...und naja, den Rest kennen Sie ja.
Frau Bunt: Au weia, ja, es nahm ein schreckliches Ende! Wie furchtbar!
Herr Schermützel: Nein, das war nur im Film so!
Frau Bunt: ??????????
Herr Schermützel: Frau Bunt! Die Sache wurde doch verfilmt! Aber die Filmemacher dichteten dann ein anderes Ende -  wegen der Dramatik!
Frau Bunt: Also ist King Kong nicht......?
Herr Schermützel: Nein, nein, das muss Sie nicht beunruhigen!! King Kong lebt!
Frau Bunt: Ich weiß nicht, ob mich das jetzt wirklich ruhiger macht....Wo lebt denn Ihr alter Freund, wenn ich fragen darf?
Herr Schermützel: Meist hält er sich in Florida auf, weil sie die Sonne so mag!
Frau Bunt: Sie?
Herr Schermützel: Seine Frau! Also Frau Bunt, die beiden sind doch seit damals ein Paar!
Frau Bunt: Die haben geheiratet?
Herr Schermützel: Selbstverständlich! Also Frau Bunt, nur weil einer ein Ungeheuer ist, heißt das doch nicht gleich, dass er auch in wilder Ehe leben muss! Also da hat King schon seine Prinzipien!
Frau Bunt: Verstehe! (meine Güte!)
Herr Schermützel: Ja und im Winter, da findet man die beiden gelegentlich im Landhaus Garzau.
Frau Bunt: WAS? Im Nachbardorf? Wirklich? 
Herr Schermützel: So, meine Liebe, nun habe ich Sie wenigstens ein bisschen aus Ihrer Lethargie geholt! Nein, das ist selbstverständlich alles eine Geschichte!
Frau Bunt: Meine Güte, und ich dachte schon....na, das ist Ihnen aber wirklich gelungen! King Kong und die weiße Frau, verheiratet und im Winterurlaub in Garzau....was für ein Blödsinn!
Herr Schermützel: Genau, ein völliger Blödsinn! Ein Ungeheuer wie King würde doch nicht in Garzau absteigen! Ich bitte Sie, die beiden reisen natürlich meist in die Kurstadt Buckow!
Frau Bunt: WAS? 
Herr Schermützel: Wer reist denn schon nach Garzau? Und meinen Sie vielleicht, nur weil King ein bisschen größer ist, hat er nicht auch mal das Bedürfnis nach Ruhe, Frieden und Abgeschiedenheit? Allerdings ist das nicht immer leicht,weil seine Frau, die Sibille...
Frau Bunt: ...Sibille?
Herr Schermützel: Ja, Sibille, so heißt sie, wussten Sie das denn nicht?
Frau Bunt: ...ich glaube, ich muss jetzt mal gehen....zu Hause wartet nämlich noch mein Wollnashorn.....äh, ich meine, mein Abweasch auf mich....auf bald, mein Lieber.........
Herr Schermützel: Sehr verwirrt,die kleine Frau heute Morgen!  HUHU, KING, ALTER KNABE! LUST AUFN TÄSSCHEN SEEROSENTEE? NACHHER BEI  MIR UNTEN?........ FEIN! FREU MICH! .......SIBILLE?  .....KANNSTE DOCH DERWEIL ZU FRAU BUNT SCHICKEN! ....DIE FREUT SICH BESTIMMT!

Freitag, 8. Januar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Schnee schieben!

www.schermützel.de

Schnee schieben!

Herr Schermützel: Guten Morgen Frau Bunt, schon so früh auf den Beinen? Und was haben Sie da Lustiges in der Hand? Ist das ein neues Spiel?
Frau Bunt: Guten Morgen Herr Schermützel! Das ist ein Schneeschieber und durchaus kein Spiel!
Herr Schermmützel: Aha! Es sieht nur so komisch aus, wie all die Menschen hier in der Straße den Schnee mit diesen Geräten immer hin und her schieben! Macht Ihnen das eigentlich Spaß? Mir wäre das auf Dauer ja etwas zu anstrengend...
Frau Bunt: Ja, das ist es auch! Und : Nein! Mir macht das keinen Spaß! Aber es muss ja sein! Die Wege sollen schneefrei bleiben!
Herr Schermützel: Und weiß der Schnee davon? Ich meine, bisher kümmert er sich nicht besonders darum, finden Sie nicht auch? Er rieselt immer weiter fein säuberlich auf die Wege...also ich würde ja mal mit dem Schnee reden...
Frau Bunt: Herr Schermütrzel, der Schnee lässt sich nichts sagen! Er ist KEIN Lebewesen!
Herr Schermützel: Nun ja, das hatten wir ja schon mal, meine Liebe! Da kann man auch anderer Meinung sein...
Frau Bunt: Ach ja? Na wenn Sie da so sicher sind, dann reden Sie doch mal mit dem Schnee! Ich wäre wirklich dabnkbar dafür, wenn ich ihn nicht alle 2 Stunden wegschieben müsste, das ist nämlich ganz schön mühsam in der Kälte!
HerrSchermützel: Ja, man sieht Ihnen das an! Sie haben schon eine ganz rote Nase...ach da fällt mir dieses wunderbare Weihnachtslied ein- wie ging das nochmal...Rudolf, the rednosed Ren...
Frau Bunt: HERR SCHERMÜTZEL! Reden Sie mit dem Schnee oder helfen Sie mir- aber stehen Sie hier nicht rum und machen sich auch noch lustig!
Herr Schermützel: Verzeihung, meine Liebe! Ich sehe schon, Sie sind etwas angegriffen von der Kälte..
Frau Bunt: In der Tat!
Herr Schermützel: Also, dann will ich mal: SCHNEE! HÖR AUF ZU FALLEN! DU NERVST!
Frau Bunt: Wie - das war alles?
Herr Schermützel: Ja!
Frau Bunt: Und jetzt hört er auf?
Herr Scheremützel: Ja!
Frau Bunt: Sind Sie sicher?
Herr Schermützel: Nein.
Frau Bunt: Aber nach Ihrer Definition LEBT der Schnee doch! Dann kann er Sie doch auch HÖREN!
Herr Schermützel: Selbstverständlich!
Frau Bunt: Ja aber....es schneit immer noch!
Herr Schermützel: Ja.
Frau Bunt: Und wie erklären Sie sich jetzt DAS?
Herr Schermützel: Er hat keine Lust!
Frau Bunt: ???????
Herr Schermützel: Er will nicht aufhören! Freie Entscheidung und so. Leben bedeutet auch, einen eigenen Willen zu haben!
Frau Bunt: Aber das ist doch.....!
Herr Schermützel: ...und jetzt geben Sie mir einen zweiten Schneeschieber! Ich akzeptiere den freien Willen des Schnees, aber Ihre rote Nase, Frau Bunt, die ist inakzeptabel! Würde mich nicht wundern, wenn der gute alte Santa mit seinem Schlitten Sie demnächst mal anfragt......
Frau Bunt: ?????
Herr Schermützel: ...als Scheinwerfer...hihi - Verzeihung...gucken Sie nicht so, das macht mir Angst.......nun gehen Sie schon ins Haus, ich erledige den Rest......
"Schneeflöckchen, Weißröckchen, wann kommst Du...." hört man Herrn Schermützel noch singen beim Schneeschieben , während Frau Bunt kopfschüttelnd ins Haus geht......

Mittwoch, 6. Januar 2016

Herr Schermützel und Frau Bunt: Endlich Schnee!

www.schermützel.de

Endlich Schnee!

Herr Schermützel: Es schneit, es schneit! Frau Bunt, es schneit!
Frau Bunt: Ja, Herr Schermützel, ich sehe das! Wir stehen hier mitten in den Flocken...
Herr Schermützel: Ja und ist das nicht herrlich? Endlich wieder Schneemänner bauen, Schlitten fahren, Eislaufen.....
Frau Bunt: ....und Schneeballschlachten....
Herr Schermützel: Oh nein! Sie bringen sie um?
Frau Bunt: Wen bringe ich um?
Herr Schermützel: Die armen Schneebälle!
Frau Bunt:????????
Herr Schermützel: Sagten Sie nicht gerade Schneeball schlachten
Frau Bunt: Die Bälle werden nicht geschlachtet, mein Lieber!
Herr Schermützel: Nicht?
Frau Bunt: Nein! Wir bewerfen uns damit?
HerrSchermüt6zel: Warum?
Frau Bunt: Weil es lustig ist!
Herr Schermützel: ??????
Frau Bunt: Sich mit Schnee zu bewerfen - das ist doch lustig!
Herr Schermützel: Nein, das ist nicht lustig! Ich finde das nicht komisch!
Frau Bunt: Warum nicht?
Herr Schermützel: Weil man nicht mit Lebewesen wirft! Denken Sie nur an "Zwergenwerfen in Australien"!
Frau Bunt: Ja, eben!
Herr Schermützel: Verboten! Man wirft nicht mit Lebewesen!
Frau Bunt: Aber Herr Schermützel, Schnee ist doch kein Lebewesen!
Herr Schermützel: Bewegt sich Schnee?
Frau Bunt: Ja, aber...
Herr Schermützel: Wird er mehr mit der Zeit?
Frau Bunt: Ja, wenn es schneit schon, aber...
Herr Schermützel: Dann lebt er!
Frau Bunt: Das ist eine sehr eigene Definition von "Leben" mein Lieber! Nun gut ...Heeeeeh! Was machen Sie da?
Herr Schermützel: Ich werfe einen Schneeball nach Ihnen, liebe Freundin!
Frau Bunt: Ja aber, der Schneeball ist doch ein Lebewesen....
Herr Schermützel: Bedaure, dieser hier war schon tot!