Das Schermützel, Frau Bunt und das Alter

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Das Schermützel spricht mit Frau Bunt über das Alter

Herr Schermützel: Huhu, Frau Bunhunt! Sind Sie daha?
Frau Bunt: Guten Tag, lieber Herr Schermützel! Das sehen Sie doch! Ich sitze hier im Vorgarten in der Sonne! 
H.S.: Tatsache, Sie sind es! Hätte Sie jetzt fast nicht erkannt unter diesem voluminösen Sonnenhut! Steht Ihnen! Sollten Sie öfter tragen!
F.B.: Dankeschön! Tja, man tut, was man kann, die Frau ab 60 muss schon manchmal eine Schippe drauflegen....
H.S.: Hach nein, so blutjung! Meine Liebe, bei Ihnen würde auch ein ganz kleines Schäufelchen völlig ausreichen!
F.B.: Charmeur!
H.S.: Also, Vanillenzia hat immer gesagt: Mein Junge, man ist so alt, wie man sich fühlt!
Auf ein paar hunderttausend Jahre mehr oder weniger kommt es doch nicht an! Hauptsache gesund!
F.B.: Wer ist Vanillenzia, wenn ich das fragen darf?
H.S.: Vanillenzia ist eine entfernte Tante aus Madagaskar.
F.B.: Sie haben Verwandtschaft in Afrika?
H.S.: Ja! Sie doch auch!!!
F.B.: Ich?????
H.S.: Na Ihre Vorfahren, Frau Buhunt, die Wiege der Menschheit! Ich sage nur: Afrika!
F.B.: Jaaaa, aber das ist doch Millionen von Jahren her!
H.S.: Na, nun übertreiben Sie mal nicht! Wir reden hier doch nur so ungefähr von 4 -5 Milliönchen! 
F.B.: Und das ist doch eine ganze Menge!
H.S.: Für ein Seeungeheuer nicht...
F.B.: Moment mal, Ihre Tante Vanillenzia wird doch nicht 4 Millionen Jahre alt sein!
H.S.: Nein, das ist selbst für ein durch die Orchideenwälder Madagaskars streifendes Gnutenwurzeliges Nockenwarzelrantum zu alt. 
F.B.: Ein was.......? 
H.S.: Vanillenzia ist ein...
F.B.: Jaja, ein Gnuten...Dingsda...
H.S.: Eben deshalb nennen wir sie in der Familie nur Tante Vanillenzia. Sie hinterlässt einen schwachen Vanilleduft überall dort, wo sie sich bewegt. 
F.B.: Ach ja?
H.S.: Sie ernährt sich von den Vanille-Orchideen, die wachsen haufenweise auf Madagaskar.
F.B.: Aha. Und wie alt ist nun Ihre Tante Vanillenzia?
H.S.: Hach, da bringen Sie mich in Verlegenheit...
F.B.: Es muss ja nicht so ganz genau sein, Herr Schermützel.
H.S.: Ja, so ungefähr drei Milliönchen wird sie schon auf dem Buckel haben, die Gute...
F.B.: Was? Sie meinen, Ihre Tante ist möglicherweise drei Millionen Jahre alt?
H.S.: Nageln Sie mich jetzt bitte nicht fest, es könnten auch nur zweieinhalb sein, eine Dame fragt man ja nicht nach ihrem Alter und ich möchte sie auch nicht in Verlegenheit bringen...
F.B.: Was Sie nicht sagen....Dann war Sie also dabei als die Pyramiden....?
H.S.: Natürlich!
F.B.: Und als das Alte Rom .....?
H.S.: Selbstverständlich!
F.B.: Und die ersten olympischen Spiele in Griechenland?
H.S.: Klaro!
F.B.: Der Turmbau zu Babel?
H.S.: Davon schickte sie mir eine Postkarte!
F.B.: Herr Schermützel, da gabs doch noch gar keine Post!
H.S.: Entschuldigen Sie bitte, natürlich nicht! Es war eine Flaschenpostkarte!
F.B.: Herr Schermützel! Nehmen Sie mich jetzt etwa auf den Arm?
H.S.(macht einen Schritt auf sie zu): Soll ich, meine Liebe?
F.B. (murmelt): Ich glaube, ich muss mal eben Wäsche waschen gehen!

H.S.: Weg isse! Alter ist wohl nicht ihr Thema! Erst 60 Jahre! Wenn ich das Tante Vanillenzia erzähle...tstststs......
Lächelnd macht sich Herr Schermützel auf den Heimweg.