Herr Schermützel: Huhu, Frau Bu-hunt! Sind Sie da?
Frau Bunt: Guten Tag, lieber Freund! Ja natürlich bin ich da!
Herr Schermützel: Schön, schön! Aber was haben Sie denn da wieder Grünes dabei? Kann man das essen?
Frau Bunt: NEIN! Natürlich nicht! Sehen Sie denn nicht, dass das ein Vogel ist? Sie sind doch Vegetarier- wenn ich das recht in Erinnerung habe....?
Herr Schermützel: Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung, meine Liebe- ich hielt es für eine Art Salat- das viele Grün, das zarte Möhrenorange, das helle Kohlweiß...
Frau Bunt: Schluss jetzt, es ist ein Vogel! Oder haben Sie schon einmal einen Salat mit Augen gegessen?
Herr Schermützel: Ich persönlich ja nicht, aber wenn ich da an Tante Bruthilda die Blutrünstige denke, die aß schon mal ganz gerne ein Schüsselchen lebender, ringelnder Wattwür....
Frau Bunt: Herr Schermützel! Ich möchte solche Geschichten bitte nicht hören! Das ist ja furchtbar!
Herr Schermützel: Ja, nicht wahr? Ich habe mich auch gewundert, dass die Arme nicht bedeutend öfter mit Darmkoliken zu tun hatte. Schließlich waren die Watt würmer roh- selbst ich muss mit Rohkost etwas vorsichtig sein- der Magen - Sie verstehen? Und wie oft habe ich gesagt: Tante Bruthilda, Du musst die Wattwürmer vorher dämpfen! Aber nein, sie wusste es ja besser und wollte unbedingt noch lange auf den rohen Dingern herum kau....
Frau Bunt: HERR SCHERRMÜTZEL! Ich möchte das nicht hören!
Herr Schermützel: Verstehe! Ich mag auch keine Wattwürmer! Mir wird davon übel! Alleine die Vorstellung! Und dann ringeln die Dinger sich noch ellenlang um die Hand. Geben ja nicht so schnell auf- clevere kleine Bur...
Frau Bunt: Themawechsel! Was machen Sie zu Ostern? Bisschen feiern in der Seegrashütte?
Herr Schermützel: Wahrscheinlich! Vermutlich schauen auch wieder einige liebe Verwandte vorbei. Wissen Sie, liebe Freundin, wir singen dann immer ein wenig in der Osternacht- während bei Ihnen da oben rund um den Schermützelsee die Osterfeuer brennen- sehr romantisch!
Frau Bunt: Ja, ich liebe das auch. Vielleicht gibt es sogar bei uns im Garten ein Osterfeuer.
Herr Schermützel: Wie schön! Und dabei verbrennen Sie dann diesen komischen Ostersalatvogel?
Frau Bunt: Nein! natürlich nicht!
Herr Schermützel: Nein? Schade!
Frau Bunt: Finden Sie ihn denn so hässlich?
Herr Schermützel: Nein, er ist ein lustiger kleiner Geselle! Ich finde ihn witzig!
Frau Bunt: So ist er auch gedacht. Es ist eine Handpuppe aus unserem Regenbogenkrea- Team und zu Ostern stellen wir eine Kollektion bei uns am Gartenzaun aus. Falls es nicht regnet....
Herr Schermützel: Das ist toll, meine Liebe! Und wissen Sie was?
Frau Bunt: Na?
Herr Schermützel: Das gucke ich mir an!
Frau Bunt: Toll! Ich freu mich auf Sie!Klingeln Sie einfach, dann gibts ein Tässchen Tee!
Herr Schermützel: Gerne! Und ich bringe die Verwandtschaft mit! Wenn ich darf....Oh, Frau Bunt....ist Ihnen nicht gut? Sie sind plötzlich so blass.....?
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